Donnez-moi la corde pour me pendre...

Je ne peux attendre pour partager avec vous cette journée. Une journée comme je ne voudrais pas en vivre trop souvent, parce que ce soir, je suis éreintée.
Rappelez-vous. C'était aujourd'hui le grand jour. Je passais mon permis de conduire... Il faut que je précise que dans mon message précédent, j'avais donné la date de vendredi dernier pour cet examen, mais après avoir nettoyé de frond en comble l'intérieur de ma voiture, l'avoir rendu aussi brillante qu'un sous neuf extérieurement, après avoir également débarrassé mon garage parce qu'une si belle voiture ne pouvait plus dormir dehors, je me suis aperçue avec effroi que ma convocation était pour le vendredi suivant...

Et le vendredi suivant, c'était donc ce matin.
Aussi, dès potron-minet, j'étais sur le pont.
Re-nettoyage des vitres de la voiture, petit coup d'aspirateur intérieur, et surtout, re-nettoyage du siège arrière parce qu'il faut que je vous dise, hier Margot à vomit son biberon de lait chocolaté dans la voiture... Et impossible de faire disparaître totalement l'odeur âcre de lait caillé de l'habitacle...
Enfin, il y a des choses contre lesquelles on ne peut rien, alors à 9h45, me voilà en route au volant de ma "Dodge Grand Caravan" rutilante mais quelque peu nauséabonde vers le Centre d'examen. Il faut dire que depuis le temps que j'y vais, ma voiture m'y conduit toute seule. Je présente donc ma convocation à l'accueil, où la personne en faction me signale que ce test ne se pratique pas ici, mais au centre d'inspection des véhicules.

On aurait pas pu me le dire avant ? Ni une ni deux, j'étais déjà au volant de la voiture que le type n'avait toujours pas fini sa phrase, et je vous assure que c'est sur deux roues que j'ai emprunté les quelques virages qui me séparait du lieu dit. Pas question d'être refoulée pour cause de retard.
Et me voilà donc arrivée, pile-poil à l'heure, sur une espèce de grand parking de supermarché, avec sur le côté droit un abribus pour les accompagnateurs-chauffeurs des postulants au permis de conduire. Et oui, logique, normalement, quand on vient passer son permis de conduire, on ne peut pas conduire soit même... Et d'après les questions qui me sont posées : "qui passe son permis : moi - Où est le chauffeur du véhicule : c'est moi !", je ne suis visiblement pas la seule à mesurer l'absurdité de la situation.

Enfin, bref, on me demande de prendre place derrière la ligne "start", et d'attendre l'examinateur. Monsieur "vous n'êtes qu'un numéro et je vous le fait savoir d'entrée" monte à mes côtés, ne me jette même pas un coup d'oeil, me demande les papiers de mon véhicule, rempli la fiche de renseignements qu'il me fait signer. Je sent donc pour moi le moment venu de passer à l'action et met le contact. C'est alors qu'il me dit de sa voix la plus suave et toujours sans m'adresser le moindre regard : "éteignez le moteur, vous ne pouvez pas passer votre permis de conduire avec ce véhicule".

Non mais je rêve, qu'est-ce qu'il me raconte ! Ca fait deux mois que j'essaie d'obtenir ce fichu permis de conduire, et au moment de passer ce que je pense être l'ultime épreuve, on me dit que je n'ai pas le bon véhicule ! Mais qu'est-ce qu'il a mon véhicule ? J'ai une voiture en parfait état de marche, les pneus ont été regonflés pour l'occasion, les gentes lustrées, ça fait deux semaines que je l'astique, il n'y a pas un cheveu qui traine, pas une miette égarée. Ce n'est tout de même pas ma faute si ça sent le vomi ! Evidemment ici, ça monte, ça descend, ça tourne, je ne comprends même pas comment moi je fais pour ne pas vomir, alors c'est sur que ça devait arriver un jour. C'est mal tombé, mais qu'est-ce que j'y peux ?Et d'abord, s'ils refaisaient les routes par ici, peut-être qu'il y aurait un peu moins de secousses, ce qui éviterait probablement ce genre d'incident. Et puis au moins, qu'il me regarde, ce crétin, quand il me parle. Alors, il me le sort son argument. Si ce n'est pas ça qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce qu'il a mon véhicule ? C'est quoi le problème aujourd'hui ? la couleur ne lui plait pas ? Je n'ai pas mon sticker "God bless America" collé à l'arrière ? Le siège passager est trop dur ? Trop mou ? J'en ai marre à la fin, jamais rien ne peut se passer normalement ici ?
L'argument choc exposé est le suivant : mon frein à main est placé à ma gauche, or pour passer le test, il faut un véhicule équipé d'un frein à main placé à droite !
Cette voiture est américaine, achetée sur le territoire américain, alors qu'est-ce que j'y peux, moi, s'ils mettent le frein à main à gauche sur leurs voitures ! Ca fait juste 18 ans que je conduit, je comprends bien la nécessité pour l'examinateur de pouvoir à tout moment empoigner le frein à main si dans un moment de pur folie, je traverse à toute berzingue leur parking limité à 15 miles par heure... Et bien, qu'il se méfie, parce que c'est bien ce qui pourrait arriver dans 5 minutes, si je ne me maîtrise plus. Parce que là, la coupe est pleine ! Ras le bol de leurs conneries. Mais encore une fois, rien à dire, c'est comme ça et pas autrement. Bozo le clown est déjà descendu de ma voiture après m'avoir demandé de reprendre rendez-vous pour le mois prochain et de me pointer cette fois avec un véhicule "aux normes"...

C'est donc en pleurant toutes les larmes de mon corps que je retourne au "quartier général" des "joyeux drilles" pour prendre un nouveau rendez-vous, en expliquant entre deux sanglots que mon mari à le même équipement que moi sur sa voiture, que je vis ici depuis deux mois, que je n'ai ni ami, ni famille a qui demander une autre voiture, alors, comment faire ? Bien évidemment, ça ne résout pas le problème. On me dit de reprendre rendez-vous pour le mois prochain, ce qui me fait redoubler de sanglots parce que le mois prochain, mon permis de Floride aura expiré, et je n'aurais plus le droit de conduire... Alors, finalement compatissants, ils me proposent de me redonner un rendez-vous pour l'après-midi même, si je trouve un véhicule adaptée dans la matinée. Il semblerait que les écoles de conduite puissent louer des véhicules. Enfin, pour le jour même, ça me semble un peu compromis.
Il est donc maintenant 11h, je suis rentrée chez moi à "fond la caisse" en manquant de me payer une biche qui n'avait rien trouvé de mieux que de traverser devant moi, ai sauté sur mon téléphone pour appeler la seule personne que je connaisse susceptible d'avoir une voiture "adaptée à la situation", mais manque de chance, elle était sortie ! Ma voisine a la même voiture que Stéphane, donc pas possible de lui emprunter la sienne non plus. C'est alors que mon regard empli de désespoir s'est posé sur la maison d'en face, et plus particulièrement sur son allée toujours pleine de voitures. Entre le 4x4 de Madame, la décapotable de Monsieur pour l'été, sa voiture de tous les jours, le véhicule de son fils et celui du grand-père, il n'y a que l'embarras du choix. Dès cet instant, j'ai donc jeté mon dévolu sur cette mine d'or tel un américain en voyage à l'étranger se trouvant nez à nez avec un Starbuck Café. Si dans tout ça, il n'y a pas une voiture équipée d'un frein à main sur la gauche, je veux bien être pendue ! Le seul problème, c'est que je ne connais pas ces gens ! Je suis juste allée me présenter lors de mon emménagement, et depuis nous nous faisons de grands signes de loin. Ils ont l'air sympas, et la faim ne justifie t'elle pas les moyens ? Justement, Tom (enfin, je ne suis plus sur, mais je crois qu'il s'appelle Tom) sort de chez lui. Si ça ce n'est pas un signe... Alors je prends mon courage à deux mains, et me dirige vers lui pour lui expliquer la situation dans mon mauvais anglais. Et là bien sûr, obligée de détailler un peu, parce que dire à quelqu'un que l'on veut emprunter sa voiture pour aller passer son permis de conduire, c'est un peu juste pour être prise au sérieux.

Alors, voilà ce qui c'est passé. Tom (enfin depuis, je sais qu'il s'appelle Louis, d'après sa carte grise) m'a gentiment tendu les clés de sa BMW intérieur cuir et ronce de noyer, son assurance et sa carte grise. Il m'a suggéré d'aller vadrouiller avec, histoire de me "faire la main", et m'a souhaité "good luck"... Quel gentil voisin !

C'est donc ce que j'ai fait, après avoir repris rendez-vous à 3 heures pour un nouvel "essai" !, j'ai remplis mes obligations du jour : achat d'un pot de peinture à droite, dépose d'un chèque en banque (avant que celle-ci fasse banqueroute) à gauche, etc... tout ça en BMW.

Je suis ensuite rentrée à la maison, ai nettoyé les vitres de la voiture, vidé le côté passager de quelques déchets alimentaires, nettoyé quelques taches de café et de ketchup en passant (ça c'est vraiment typique américain de manger dans les voitures). C'était un peu délicat comme situation, car je ne voudrais pas que "Lou" pense que je trouve sa voiture trop sale à mon goût, mais d'un autre côté, je ne peux pas me présenter pour passer mon permis avec des détritus au pied de l'examinateur !

Et voilà, l'heure arrive, je me présente donc à nouveau, fière comme un bar-tabac, dans ma nouvelle voiture avec le frein à main bien comme il faut. Me voilà prête à affronter ce bout en train d'examinateur parce que bien évidemment, je vois arriver gros comme une maison le coup que je vais tomber sur lui à nouveau, et bingo, c'est gagné !

Donc, Bozo se pointe, essaie d'ouvrir la porte - oups, les portes sont vérouillées. Mais où est le bouton qui centralise la condamnation des portes ? Ah voilà, tu peux monter Bozo, et attache bien ta ceinture, y'a des ch'vaux sous l'capot...

Je plaisante, bien sûr, j'ai tout fait comme il fallait, j'ai avancé à 15 miles par heure en faisant le tour du parking, j'ai reculé tout droit sur 100 feet (voilà un mois encore, je n'avais aucune idée de ce que pouvait représenter un feet, mais j'ai révisé, et vu qu'une voiture fait à peu près 20 feet... enfin, je ne vais pas vous faire part de l'étendu de mon savoir, mais j'ai eu "A" à cette épreuve, et oui Messieurs-Dames). J'ai ensuite fait un K-turn (bon, je vous la fait courte, il fallait faire demi-tour sur le parking), et j'ai fait un créneau entre des plots, et voilà. Retour à la case départ, vous ne gagnez pas 20 000 dollars, mais vous avez votre permis. Oh ? vraiment ? J'ai mon permis ? Je l'aurais embrassé, Bozo, sur le coup, mais il m'a bien fait comprendre que ce n'était pas nécessaire, alors je n'ai pas insisté. Enfin, tout ça pour ça, c'est quand même un peu ridicule non ? Nous ne sommes même pas sortis du parking. Même pas une petite virée en ville, un p'tit tour sur la Route 10, y'avait toit ouvrant, on s'en ai même pas servi, et sur qu'il y avait plein d'autres gadgets à essayer, on a même pas testé la puissance de la voiture. T'es sur, tu veux pas rester ? Non, apparemment il est sur. Et moi je suis sûre d'une chose, c'est que j'ai envie de me tailler d'ici vite fait avec mon papier signé, avant de faire capoter l'histoire en faisant une fausse manip. dans les dernières secondes.

Enfin, conclusion de l'histoire : mon garage est rangé, ma voiture nettoyée et moi épuisée. Lou (c'est lui qui veut que je l'appelle comme ça) a une voiture toute propre, un plein d'essence et du French Champagne, et les autres voisins, persuadés que la fille d'à côté a des troubles sévères du comportement se traduisant par un besoin inconditionnel de laver non plus seulement sa voiture, mais également celles des autres chaque fin de semaine, attendent impatiemment que je leur propose mes services.

Plus sérieusement, j'ai maintenant un papier provisoire, mais reste une dernière étape, celle de retourner, accompagnée de mon "L1" au centre logistique afin de faire établir mon I.D. définitive, et devant l'étendu des problèmes rencontrés précédemment, quelques doutes subsistent dans mon esprit quand au réglement rapide de mon dossier. Enfin, cette journée touche à sa fin, et j'en suis ravie. Suite au prochain épisode...